人生に意味なんてなくったていい (London)
ずっと考え続けている。
ロンドン郊外ライスリップを出てからブリストル、カーディフ、再びブリストル、そして今はロンドンのど真ん中にいる。場所が変わっても、考え続けても、分からない。
私は本当に何がしたいのか？
正直、とてもしんどかった。私は何の取り柄も無い。何の役にも立たない。誰も私を必要としない。そんな、思いが次から次にやって来て、息をするのも苦しかった。
自分で考えることは幸せに繋がる、などと書いておきながら、「ほんまかいな？」と自分で何度ツッコミをいれたことか。過去形になっているは、今やっと峠を越えたような気がしているから。
私が本当にしたいこと。それは未だ分からない。
でも、それでいいじゃないか、と思えるようになった。諦めたんじゃない。分からないことを、分からないと、素直に認めたくなった。だって、そうなんだから。いくら考えたって答えは出ない。
考えて明らかにするべきは、なぜその事実が私を苦しめ、次の行動を起こすことを躊躇させているか、だ。
The Thinking Environmentのアプリケーションの一つ、Thinking Partnership では、私のシンキング・パートナーはそう訊いてくる。
It is possible that you don’t know what you really want to do in your life. But, what are you assuming that causes that assumption to stop you from taking the next step ?
私の、どういう思い込みが、「本当にやりたいことが分からない」という単なる事実を障害にしてしまうのだろう？
- 分からないまま行動を起こして時間と労力を無駄にしたら本当にやりたいことが出来なくなる
- この年になって本当にやりたいことが分からないなんて、私はダメだ。一生ものにならない。
- 本当にやりたいことが分からないなら、生きている意味なんてない。
この三つの内、一番おおきな障害となっている思い込みはどれだろう？
それは、体が教えてくれた。3番。書きながら、頭をはたかれたような 衝撃を受けた。
これだから、自分で考えることは恐ろしい。
でも、逃げちゃいけない。だって、ここからしか光は見えてこないのだから 。正しいとか間違っているとか、そんな問題じゃない。私の真実、私のリアリティに向き合うこと。それが私（の一部）です、と善し悪しを評価しないで認めること。
それこそ、私が知るべき最も重要な真実。「灯台下暗し」のまま人生を航海すると後悔する。
私がどういう価値基準に沿って感じ考え行動し、それがどういう結果をもたらしているか。それ以上に重要なことなんてない。なぜといって、この世で私が100％コントロール出来るのは私だけだから。他者も、世間も、世界もその後だ。
静かな心で己を観察すること。他者や世界はその後でいい。
「本当にやりたいことが分からない」という事実を、次の行動を起こす障害にしている私の一番大きな思い込み、それは、「本当にやりたいことが分からないなら、生きている意味なんてない」だった。
でも、その思い込みは真実だろうか？
ちがう、真実じゃない。大体、「生きる意味」って何？誰が決めるの？誰に伝えたいの？どこに登録するの？
宇宙が生んだ偶然の事象として、私は今ここにいる。140億年の宇宙の歴史の中で、私と全く同じ人はこれまで存在しなかったし、これからも多分生まれないだろう。宇宙の創造力が生んだ唯一無二の事象、それが私だ。
花や木や草のように、屁理屈こねないで、只あるがままに活きる。私という事象に徹して活きること、それが、健やかで自由な、そして愉しい人生を創る秘訣なのではないか。
そう、人生、愉しんでナンボ。幸せの真逆は退屈だ。
だから、人生に 意味なんてなくったっていい。
自分らしく活きていれば、輝いていれば、そんな私を必要としてくれる人ときっと繋がることが出来る。私を必要としてくれる場所にたどり着ける。
そこで私がその人達のために出来ること。その人達を笑顔に出来ること。きっとそれが、私が本当にやりたいことだ。
本当にやりたいことは、後から形になってくる。
だから、「本当にやりたいこと」よりまず、私という人間が本来どういう人なのか、を知ることだ。
Who am I ? ではなく、How am I wired ?
私を私らしくしているエレメントは何か？理由なく惹かれるものは何か？理性を越えて本能的に嫌いなものは何か？そういう類いのこと。
私は私のことを、思っているほど知らない。
だから、行動を起こし経験を重ねて、もっと自分を観察しよう、もっと自分のことを知ろう。怖がらないで。きっと、素敵な発見がある。
